あなた達と出会えて良かった

『私の生きる意味は何でしょうか？』
そう問い続けた青春


愛に満ち、愛を教え、愛を与えた人よ
私はどんな言葉をもって、あなた達にどんな感謝を捧げられるでしょう？

いつも言葉は不器用だった
そんな私から、どのくらいの想いが伝わるでしょうか

泣いてばかりいた
言葉を飲み込んでいた
その溢れ出た想いはどうしたろう…？



〜My　parents〜

お父さん。
私は今も変わりなく、あなたを尊敬しています。
遠い昔のことを思い出しながら、愛に溢れた日々を想って幸せだと感じています。
どうしようもないワガママで、お転婆で、くるくると変化してゆく私は、あなたの瞳にどんな風に映っていたでしょうか。
あなたは非常に言葉に不器用だった。
愛が「それ」以上は上手く伝えられない。
そんなあなたを少し悲しく思ったこともあります。
けれどそんなあなたの苦悩を、誰が気付いてきてあげられたでしょうか？
独り強く勇ましいあなたに、ありがとう。と伝えるべきか、ごめんなさい。と伝えるべきか。
いえ、そのどちらもなのです。


父よ。いつまでも強くあれ！



お母さん。
あなたには何を伝えるべきだろう。
あなたの苦悩を知って泣いた日。
言葉にさえできなかった・・・。
声を殺すことも出来なくて、裏庭で泣いていた。
あなたの愛は広く、そして深い。
ふとした瞬間に感じるその想いの中に、私は知ってしまった…
拭い去れない切なさと悲しみがあることを。
あなたを想い泣いた日々の中で、私は私の存在の意味を問うた。
それがあなたに与えられた美しい生命のあり方だったことを、あえて付け加えておこう。
悲しまないでほしい。死を求めること。
責めないでほしい。あなた自身を。
そしてこのこころを…。
愛ゆえに傷付いた私を、あなたはずっとその愛で包もうとしている。
そんなあなたを愛しています。
あなたに手をひかれて歩いた日々が、今は遠い。
私のこのしなやかな自由さは、あなたにとって苦しみではないかと思っていた。
それでも両手をあげて喜んでくれる、そんなあなたであるから解ってあげられていなかったのかもしれない。


母よ。愛を信じて！



二人に。

あなた方に伝えなければいけないことがあります。
いい加減にしなくてはいけない。
こう私は強く、あなた方を律して差し上げます。
お互いに気付かなければいけない。
もう長い年月に隠れてしまった深い愛を。
そして、不器用な言葉はやはり口にしてみなければならず、
また空中に霧散した言葉を信じなければいけない。

私の涙は、いくつあなた達のために流れたでしょうか。
数でもなく、誰への為というわけでもなく。

私は何も伝えなかった。
きっと今もそうなんだろう。
気付いていてほしかった。互いの想いを。
日常に埋もれてしまった美しいものたち。
それぞれにある愛や優しさ、そして苦悩。葛藤。
分かり合わなくてはならない。
だから、今はあなた達を律するのです。
強くあれ。そして信じて。

そして忘れないで。
私があなた達を、誰よりも愛しているということを。

高く気取ったスツールの上で、女はふぅーと溜め息をついた。
目の前に置かれたワイングラスの脚に手を添えたまま、一向にグラスを傾けようとしない。


「いけないなぁ。君に疲れは似合わないよ」

整えられた指先が、ワイングラスを持ち上げて喉を鳴らす。
男は旨そうにワインを傾けながら、女の指先を見つめていた。

「まさか酔ったわけじゃないだろ？」

バーに流れ込む前に多少のアルコールが入っていたにしろ、男が知っている「彼女」が酔うほどの量ではなかった。

『えぇ。酔っちゃいないわ』
「どうかしたの？」
『別に。なんでもないわ』

訝しげに思いながら、男は慎重に返答の言葉を探していた。
聞き逃してしまいそうな、何か大切な言葉が闇の中で聞こえるかのように耳を澄まして、女の様子を見つめている。

「キール、美味い？相変わらずソレだけど」
『えぇ。貴方も飲む？』
「いや。俺はいい」
『貴方も同じね、ギムレット』


女はしばらく、フランスはマルセイユに建築物の研究のために渡っていたことがあった。
有名なマルセイユの宮殿でも研究に行ったんだろう。と思っていた男の予想は裏切られ、女はもっと別の建築材料を求めていたようだった。
同じ頃、マルセイユで絵の研究をしていた男と知り合ったのは、たまたまこうして場末の酒場で飲んでいるところを、男から声をかけたのだった。

「君はあの時もソレを飲んでたね？」
『あの時？』

女には男の回想していた時間は分からない。
「あの時」でも「その時」でも、女にとってはみな同じで、多少の興味をそそられたとしても、キール一口分で消えてゆくような興味だった。

「ほら、初めてマルセイユの酒場で出会った時さ」
『あの頃はブルゴーニュのワインにハマっていたから。それで』
「君だったら、ノーマルなキールじゃなく、お洒落にシャンパンを使ったキール･ロワイヤルの方がお似合いだろうに」
『お世辞はけっこうよ』

”お世辞じゃないんだけど…”
男の苦笑は、空悲しく酒場の重厚な空気に呑まれていった。
出会った頃に垣間見た横顔に映る影は、今も彼女を妖しげな美しさで纏っていた。

「少し痩せたんじゃないか？いけないなぁ」
『さぁ。そうかしら。知らない』
「知らないって。もう少し自分を大事にした方がいいよ」
『余計なお世話よ』

女はぐっとキールを呷って、グラスの半分を空けた。
それが言葉にならない女の奥底の感情のようで、男には何も言えなかった。

『貴方もつまらない女の心配なんてしてないで、もっと別のことをしたらどう？』「別のこと？」
『さぁ、何があるのか知らないけれど。貴方もそこまで暇じゃないでしょ？』
「君はそういう言い方しか出来ないのか…」
『知ってるでしょ。仲良くお手て繋いで、馴れ合う気はないもの』
「淋しいひとだね」
『それは貴方が勝手に思うことよ』
「そうさ。悲しいね」

男の心では、一筋の涙が零れていた。
出会った頃もそうだった。
決して孤独が好きなわけでもないはずなのに、他人とどこか距離を置きたがる。
それでも、こちらの誘いを断ったことは一度もなかった。
飲み相手以外に進展することもないし、彼女の内面に触れることもなかった。
いや、出来なかっただけかもしれない。



「……。しばらく、またフランスに行くんだ」
『そう。やっぱり暇じゃないでしょ？いつから？』
「来週末。」
『仕事で？』
「いや、プライベート。旅行みたいなものだね」
『そう。貴方も少し疲れているのよ、ゆっくりしてらっしゃいよ』
「…。あぁ」

その時、男はどんな言葉を飲み込んだのだろう。
定例句のような言葉に、女のどんな想いが垣間見れたのだろうか。
何もなかったかもしれないし、何かが映りこんでいたかもしれない。


「なぁ、今日は最後に、ロワイヤルを飲んでかないか？」
『キールの？どうして？』
「ほら、シャンパンでメデタイ時に飲むだろう？俺のフライトを祝してさ。な？」
『そうね。無事に着くように祈っててあげるわ』
「お願いするよ。じゃ、キール・ロワイヤルで」

男はギャルソンを軽く手で招くと、キール･ロワイヤルを頼んだ。
恭しくギャルソンが一礼をすると、足早にカウンターへと戻って行った。

「そういや君、ロワイヤルを飲んだことは？」
『ないわ。名前だけ』
「そう。それは良かった。じゃぁ、初めてのロワイヤル」
『そうね』

運ばれてきたキールは、ノーマルのキールとは違って、シャンパンの気泡が揺らめいていた。
それだけでどこか心が躍るような気がした。
カシスの赤に彩られた高級なシャンパンが、スマートなグラスに注がれて、カクテル自身が気取っている風に見えた。

「じゃぁ、乾杯」
『気をつけて』
「ありがとう」


チーンと涼やかな音を立てて重なったグラス。
そして女の微笑。
あれほど儚く、また美しい笑顔を見たことがなかった。
男の言い知れぬ焦燥は、一体どこから沸きあがってくるのか。
一瞬の躊躇いに、フライトを止めてしまおうか。そんな思いまでよぎった。
女を繋ぎとめる言葉も、愛も、まだ二人の間には流れていなかった。
男が旅行だと言った微かな偽りの中に、女への思慕はあまりにも儚過ぎた。
また女も、そんな男の微妙な言葉に気付きながらも、ソレとは知らないふりをした時には、二人の未来は決まっていたのかもしれない。


『そろそろキールも飽きちゃったわね』

気泡の立ち上るグラスを、最後まで傾けた後に女が呟いた。
それがまるで、男には”さよなら”よりも切ない別れの言葉に聴こえた。




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「キール」

フランス、ブルゴーニュ地方の中心都市、ディジョン市はブルゴーニュワインの集散地になっています。
キャノン・フェリクス・キール氏が、ディジョン市の市長になった時に市の振興のために、地元で収穫される白のワインとカシスリキュールでミックスドリンクを作りました。
その飲み物に自分の名前をつけたのが、キール誕生の初めです。
それからはレセプションなど華やかな場所で飲まれることが多くなり、世界中に広まっていきました。
同じようにカシスリキュールを使い、シャンパンで割ったのが「キール・ロワイヤル」作中でも出てきますね☆彡

これはオーストリアのウィーンのインターナショナルという店の、フーベルト・ドヴォルシャック氏がワインの代わりにシャンパンを使用して作りました。
そして「キールの王様」という意味の名を付けて、またこのカクテルも世界的に大流行していきます。
なかなか挑発的なカクテルだなぁ〜と思ったのは私だけかしら？（笑）
やっぱりシャンパンを使うと違いますね。ちょっぴり上品な感じになります♪（笑）

大丈夫を１００辺繰り返している内に、真実そうであるような気がした。
誰かは、言い聞かせのために念じるものではない。と言っていたけれど。
そうすることで守ってきたものがある私にとっては、その言葉は少し辛辣だった。


立ち止まる。
考える。
悩む。

エンドレスにも思えることを繰り返して、けれどそれが生きていることだとも思っていた。
瞬間、瞬間、死滅してゆく心のどこか。
疲れを知りたくはなかった。
悲しみを忘れたくはなかった。
幸福を恐れたくはなかった。


胸を刺す幸福や愛が、空を見上げる私の瞳に何かを照らす。
今此処にいるということ。
生きることの意味。
何故と問う心。
そのすべてが悲しくも、愛しくもあった。


広い広い大地に佇むと、あまりにもちっぽけ過ぎる私の存在が、果たして誰のために、そして何のために在るのかと、今も私は問い続けている。
この世という現実に生きる私の身体は、まるで心とは別の存在で、ふとした瞬間、私が私を見ているような不思議な錯角さえ感じることがある。


急に恐ろしいほど悲しくなる。
零れ落ちる涙は、どんな言葉と一緒に乾いていくのだろう。
どうしてなのだろう？
考えることを止められぬなら、肉体を滅してゆかなければならないのは。
愛はこんなにも緩やかに私を滅してゆく。
愛しい人びとよ。
こんな風にしか思えぬ私を、あなた方もまた悲しむでしょうか。
それとも怒るでしょうか。嘆くでしょうか。
それでも、それがわたしなのです…。


宇宙旅行は楽しいでしょうか？
行ったことがないから　分かりません
確か私を迎えにきてくれる人がいたと思います

小旅行には何も持っていかないのです
それが上手な旅行の仕方だと　どこかに書いてありました
確かに身軽な方が良いように思います


苦しくなったら伝えること。


何を伝えて良いのか分からないから、ただ沈黙しているしかないのです。
それが私だと、笑っていてほしいのです。
遠く離れて手の届かない場所には、見えない恐ろしい力が存在しているようで、私はどうして良いのかも分からずに進んでゆくのです。

だけど想うのです。
すこぶる強い精神や能力を持っていたとしても、私はやはりこのように弱く脆い人間であることもまた、一段と美しい在り方であると…。
切なさに心痛めることも、他人の悲しみを感じられることも、自分の悲しみに瞳を閉じることも、喜びを恐れることも。
愛を与えることも。

気まぐれな心。
押しては引いてゆく波のように、果てしなく。
いざなう波間に見る夢の甘美さを拒絶出来ない今に、言葉より辛辣な自然が私に問い掛けている…。

長い街路樹の小路を歩いてゆく。
あの先に、いつも君はいた。
穏やかな風に吹かれ、柔らかな笑顔のままで・・・。


読みかけの本は、読んだかい？


君の柔らかな髪が艶を含んで揺れたあの夏の日。
照り付ける日差しの中に輝く、円光のような白さは、何だったのか…。
あんなに暑い日差しの中で、鳥肌が立つくらいに恐れたことは、一体何だったか…。
不思議と忘れてしまった。

握り合った手と手の間に、僕たちの愛は佇んで確かに幸せだった。
握り留めている間だけ、君は僕の君であり、僕もまた、君の僕だった。
確かな甘さの中に、知り得ぬテイストがあったことには瞳を閉じた二人。
それがあの瞬間、瞬間には愛だったと錯覚していたかった…。



コタエは出たの？

ふと君が呟く。

「分からないよ」

バカね。ホントにあなたって人は…

「うん。バカなんだろうね。分からないんだ…」

幸せなんだね？

君は問う。



今は誰もが腰掛けることを忘れてしまったベンチ。
君はまっすぐな瞳で僕を射抜く。
ペンキの剥げた分の時間が、僕たちの時間さえも引き裂いたような気がして、僕は躊躇いがちに腰掛けた。
あの夏のような温もりや愛は感じられないけれど、ただ僕の心は温かかった。
引き寄せる腕も、君もいない…ただ独りのベンチには、あの頃と変わらない日差しと夾竹桃の鮮やかな赤が輝いている。

サラサラと小風に街路樹が、君が囁いている。
それは愛？それは悲しみ？それは・・・君の何だろう？
別たれた時間の経過は、僕たちに果てのない悲しみと傷を残していったけれど、それが正しかったということもまた教えていく。
迷うことでさえも恐れた若い躍動の中で、二人の描く想いは遠過ぎた。
手を伸ばすことの無意味を知りたかったわけじゃなく、そうすることで得られる喜びを知りたかった。

愛は失われてゆくものではなく、季節のように巡ってくるものだと…。



不器用なひとね。そんなあなただから…

「分からないよ…僕にはまだ…」


顔を上げて前を向いてゆくその時から、軋み始めた心の深遠で、微かな君の泣き声を聴いた。
それでも歩いてゆかなければならないのだと、その悲痛な声は告げる。

空に浮かぶ雲が、天空の風によって静かに流されてゆくように、僕たちもまた自然の一部と同化して流れてゆくのだろう。
今はまだ、それが苦しかった…。
この身体に漲る生命の躍動が、ひとを愛することを拒んだり、あるいは愛し過ぎて生きてゆくことを恐れたり…、両手を挙げて喜んでいたり。
それはホントに気象のように様々で、とりとめもない…。
それが君の言う、「生きている」ことなら、僕は確かに約束通り生命の一部で、生きているよ。

愛はあなたを苦しめもするけれど、あなたを必ず守ってくれる

「君でなくても？」

誰であっても、よ。少し違うわ

「そう…」


君は、読みかけの本に瞳を落としたように静かになって、僕を独りベンチに取り残してゆく。
ここに僕と君との接点として、科学的な質量や物質があるとするなら、それはどんなに陳腐なものだろう。
触れることの出来ない君に、現実は非情に厳しく僕を律してゆく。
ただそれがたった一枚の正解符なら、あまりにもつまらない、僕はそう思う。
愛の中だけに正五面体は存在するだろうし、また永遠もあるのだろう。
確かに僕は永遠を信じはしない。
ただそれが、この世の小さな理論や思想だけに付随したものであるだけで。

あなたはバカね。愛はもっと単純よ。あなたが思うよりは

「そうなんだろうね。だけど分からないんだ、恐れてばかりで」


「そう、僕はまだ恐れている。愛を感じられる幸福と、失う恐怖に。
それが他人にとって愚かなものであったとしても、僕の心は軋みながら小さな悲鳴を繰り返して、それでもまた誰かを愛そうと喘いでいる。
それが何のためなのか。誰のためであるのか、そんなことには意味はない。
ただ僕が此処にいて、ここで悩みながらも生を謳歌していることを喜ぶ誰かがいるなら、そのために生きているのだと思う。
その誰かが、それでもそれが愛だと言ってくれるのなら・・・。」


ひなげしの階段にサラサラと揺れる街路樹の風が、僕と君のベンチをすり抜けてゆく。
僕はいつまでも、どこまでもその風を追いかけてゆこう。
だけど決して君を追いはしない。
そうさ、別々の路を往こう。
愛は違ってしまったのではなく、愛はまた別の形で別々の誰かのために巡ったのだと。


「一雨きそうだな」


夏の夕暮れ。
気まぐれな空が泣き出しそうだった。
それは君のだったか、僕のだったか。
お互いに相手のせいにして、また誰かを想って泣くんだろうね。
それが愛ってことなんだろう。

降り出した雨に、今日の切なさも洗い流されて、また明日を歩いてゆく。
僕は降り返りもせずにベンチを後にした。
君はあの頃の笑顔のままで、読みかけの本に瞳を落としたままでいるだろう。
背中の向こうで君が微笑んでいる気がした。
それが愛なんだろうと、僕は泣いた。
降り出した雨が、悲しみごとその涙を消してゆく。




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カミカゼ・カクテル
「神風」という日本らしい名前がついていますが、創作者は分かりません。
ウォッカ・ギムレットと類似していますが、アメリカンスタイル風でオンザロックに、オールドファッションド・グラスに注ぎます。
名前だけだとアルコールは強いように思いますが、そうでもない？（笑）カクテルです♪
ウォッカ、ライムジュース、ホワイトキュラソーをシェークしてから、グラスに注ぎます。

「僕」と「君」とのベンチにはどんな風が吹いていたのでしょうか。
カクテルのような神風ではないでしょうけれど☆
穏やかな美しい風と日差しが二人を別々の場所にいざなったのかもしれませんね♪