言葉を失くしてゆく心が
静かに深く悲鳴をあげて
まるでフィラメントが弾けるように　冷たくなった


伝えたいことや伝えるべきことが
いくつも転がって　跳ねて
いっつも同じ場所でつまづいて
何時の間にか諦めた想いが沈殿して
黒く濁っている


楽しかったはずのことが色褪せ
嬉しかったはずのことが無感動


身体いっぱい使って　不安や悲しみを叫んでも
安らかな貴方の寝息に掻き消され
霧散してゆく


小気味良い音を立てて切れたフィラメントが
切れた瞬間に零れ落ちた無数の言葉でさえ
虚しくさせる

貴方を　
言葉という繋がりで喜ばせ　感動もさせてきたはずが
今は　何を伝えられるだろう？

呼吸することさえ億劫な私は
千切れたフィラメントの言葉と心を持て余しながら
寂しさと侘しさを耐えようともがいている

おはよう。
いってらっしゃい。
おかえり。

おやすみ。


おしゃべりだった私が、長い一日の中でおしゃべりすることと言えば、これからもエンドレスに交わされる４行の言葉。

特別な何かを話したいわけじゃない。
特別な楽しみがほしいわけじゃない。
特別でないその毎日の笑顔を見るために、私はどんな特別な努力をしなくちゃいけないの？

おかえりとおやすみの間に沈殿した言葉を、夜の帳に私はお掃除する。
もうそれは明日言えないから捨てようね？
もうそれは必要なさそうだから仕舞っておこうね？
もういいんだよ、全部。
捨てちゃおうね…。

そうすると朝が来て、眠ったはずの身体はどうしてか疲れていて。
あぁ、お掃除は大変だったんだ。だけど済んだんだねって思うことにする。

そうして、「おはよう」が始まる。
寂しい独りの一日が始まる。

誰よりもおしゃべりで、色んなことを伝えたかった。
そんな当たり前のように簡単だったはずのことが、今は酷くひどく遠く思われる…。
言葉が生まれなければ発する必要もないだろうに、言葉は次から次へと溢れ出て、伝える術がないままに圧縮されて鍵を閉めておくのが難しい。
パンパンになった焼き立てのポップコーンのようになって、ただそれは静かな涙にしかなれない。

「どうしたの？」って問い掛けに、この圧縮された分をどうやって説明すればいいんだろう？
毎日懸命に掃除した言葉や想いを、今度はどんな言葉で伝えられるというんだろう？
何でもない。と首を振る以外に。


窓の外に広がる乾燥した大地のように、私の心も涸れて喘いでいる。
そんな錯覚かもしれない。
だけど。そう思っても楽にはなれなかったよ…。
辛いのだと言葉に出来るほどには、私はまだ何かをし足りないんだろうか。
まだどんな特別な頑張りが足りない？
もう、分からないな。

お掃除係りはいつまでも替わってもらえず、放課後のもの侘しい風景のようにポツリと独りで佇んでいる。
「疲れたなぁ」って呟きながら。

貴方の未来予想図を聞いていると

時々

未来への希望を失うことがある



あなたの未来予想図を聞いていると

時々

早く死んでしまいたいと思うことがある