しばらくぶりに逢う貴男は変わりなくて、優しい言葉が辛辣にさえ感じられた。
時を巻き戻すことも、二人が美しい絵画から抜け出すことも不可能だけれども、
まるでそれは小さな過ちのように心をざわつかせている。


優しくただ寄り添うだけの少し遠い場所から、微かに届くわずかなシグナルを頼りに、
二人は導き出された数字の点と点をかき集めて持ち寄りあう。
そんなものが寂しさを埋めるとも、悲しみを減少させるとも思わないけれど、そうすることが自然だった。


吐露した真実だけが舞い上がって空に溶け、二人の曖昧な愛だけが沈殿して、僅かに照れを含んだ笑みを浮かべながら、言葉はあまりに陳腐で切ないだけだった。
愛を囁くにはあまりにも遅すぎたし、あまりにも臆病すぎた二人の、非常に潔癖に見える虚像の愛のカタチは、いつまでも桜の花びらのように弱弱しく頼りなげで…。

脆弱な精神や肉体を疎むことよりも、そんな繊細さや弱さを生かす何かがあると言った貴男の言葉が、今の冷え切った心を掠めてゆく。


居場所を探して探して、見つからない。
そんな寂しさと孤独は言葉を凍りつかせ、愛さえも侵食してゆく。
「貴女は絶望しかけている」と言った貴男の辛辣で切ない言葉が、いつまでも心を震わせる。
そうではないのだと、必死で声を嗄らしてはみても、貴男のまっすぐな瞳が躊躇いを絡めとっていく。


頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ。
切りのない切迫が後ろから追いかけてくる。
どうしようもないのに、どうにかしなくてはいけなくて。
今にも躓きそうな足を懸命に走らせて、前は霧のように霞んでいる。
涙を拭って、走って走って。まだ走り足りない。


もう走り続けることに疲れ果てている。
日向ぼっこのように安らいだ光だけが充満するような愛がほしい。
枯渇しそうな言葉と想いが必死で喘いでいる。


身体だけが遠い場所を行ったり来たりしながら、心は何処にもない。
ずっと安らいだ場所は、いつしか居心地の悪い場所へと変わってゆく…。
それが寂しいのだとは云えないまま。

遠く離れた時間が、それぞれの存在を曖昧にし、美しく遠ざけてゆく。
居場所も、帰る場所もない。
何処へ往こう。


窒息しそうな現実の回避に居場所を探してはみたけれど、結局其処には帰る場所がなかった。
空白は既に埋められ、違う空間が存在している。
形の合わないパズルを無理やりにはめ込んだように、異質で収まりの悪い切なさを抱えて、夜の沈黙を過ごす。


薄い時間の膜が邪魔をして辿り着けない。


もう戻れないのだと解っていながら、何度も足を踏み入れてみたけれど、それはだた寂しさや物侘しさを膨らませていくだけだった。
自分の意思ではどうにもすることのできない何かが立ちはだかり、それは巨大な不安の塊で胸を貫く。
これが成長してゆくということなのだろうか。と疑問を抱きながら、それを何となく否定していたかった。
様々な物事から離れ別離してゆくことは、本当は一番楽なことだと知りながら、そうすることができずにいる。

少しずつ消えていった笑顔。
本質を忘れた愛。
醜悪な欲望。

そして全てを捨てきれない私は、いまだ佇んだまま何かを探している。
やるべきことも、問われていることも解らないまま…。


そうか、もう私たちは別々の時間を歩き出したんだね…。
それがどんなに辛いことなのか、声をあげて訴えることも叶わない。
そうすることの方が、もっと辛いことだと…。


ずっと一本道だった温かな場所に、分岐ができた。
それが良いと悪いとかじゃなく、もうそうやって別の道を歩き出さなければならない。と頷く以外にない。

灯火が風にフッと消えるように、私の心の奥にある小さな灯火が消えた。
まだ、その空白の埋め方が分からない。

互いに傷付いたことでさえ　すれ違い

優しさを忘れた先には　虚しさだけが残っていた


真実は雲に隠れ　大切な言葉を失わせる



愛はもっと　　滑らかに



心が交差したわずかな時間に
スレチガイの大きさや　寂しさを知って
溜まった埃を拭うようにまた歩み始める


愛はもっと　　饒舌に
愛はもっと近くで

季節も春めき、億劫でどうしようもない心も少しは軽やかになり始めた。
一時期はもういいや。と諦めてはみたけれど。
また何かを書く場所があっても良いかと思い始めた。


一度崩した体調は、そう良くはなっていないけれど、それでも前にはほんのわずかずつでも進んでいるんだろうと思う。

悲しくて苦しくて死んでしまおうと思う日もあるけれど。


「サクラが散る頃まで…頑張って…」


その言葉の真意は良く分からなかった。
そこに何があるの？
そこに真実があって、現実に何が変わるの？
私は今が欲しいし、今に答えが欲しいよ…。

そうやって自分のことばかり考え続けていた。
みんな辛いとか、悲しいとか、苦しいとか。そんなことは解っているんだけど。
解っていることと、行動に出来ることは違って。
正直なことを口にして、傷付いていた。

そして傷付けている・・・。

そして問い続けている。私という生。

懸命に生きようともがきながら、その重圧と罪悪にとらわれて今を殺して、未来を生きている。
愛を訝しんで、自分自身を憎んでいた。

弱い私だよって、寂しがり屋の私だよって、貴方の前でならそんな切ない自分も出せるんだよ。
助けてって。
毎日、ごめんねって謝りながら、それでもどこかで自分の正直な心の言葉は正しいのだと…。

赦せない自分や、世界の不条理に目を向けながら、優しい愛の溢れた言葉に耳を傾ける。
その瞬間だけは自分は必要とされていて、この生にも意味があるのだと思える。
言葉を吐露して、愛を伝えて、わめいて、困らせて、泣いて泣いて…。
それでも、私は懸命に生きようと、この生き辛い日々を過ごしている。


「サクラが散る頃まで…頑張って…！」


耳を貸さずただ泣き続ける私の傍で、切なそうに呟く貴方の言葉を噛み締めながら、私はずっと春の訪れと、春の開花を待ち続けている。


もう少し…頑張ったら、私にどこにゆける？何が出来る？何が変わる？
「結果を急いではならない。結果を望んではならない。」
貴方はそう言うけれど、私は欲しいよ。何か変われる？って思い続けてる。

肩を抱いて、抱き締めて抱き締めて、抱き締めて。
泣きじゃくる私を抱く手はいつも温かい。
温もりと安らぎと労わりに満ちている。
だからこそ辛いと思うし、愛しいと思う。
愛が交錯して絡み合って、混じり合って・・・そこにポカンと浮かんだものは…？


何？


サクラが咲いて散った頃には、もう少し貴方を笑顔にさせてあげられますか…？