誰の、何の役にも立てなくて、私の孤独は広がっていく。
無力過ぎる私は、往く場所がなく、声を殺して泣くことぐらいしか出来ずにいた。
悲しみや苦しさが見つからないように、ひっそりとただ静かに片隅で泣いているだけで、後は何が出来たというのだろう…。

心の深遠を責められるような、悲しい言葉が降り注ぎ、私の中を滑ってゆく。

いっそ、無力ゆえに要らないのだと言われたなら、この生の孤独も救われたかもしれない。
いっそ、死んでしまえとでも、愛が言ってくれたなら出来たかもしれない。

泣き叫ぶ場所がなく、泣きつける場所がなく、沈黙を守り、笑顔を守り、孤独を隠し、悲しさを隠し、あと…まだ何をしなくちゃいけないだろう。
何をし足りないんだろう。
生きていることを責められるような、酸素不足の生は窒息しまいと懸命に呼吸を繰り返していて…。

どうしてこんなにも不器用で、こんなにも役立たずで、デキが悪くなってしまったんだろう…。


どうして伝わらないんだろう…。