人びとの喧騒が、より一層疎ましく感じられた。
眉間に皺を寄せながら人々の横をすり抜けた鉄道のホームは、埃っぽくてはやりどうやっても身体に合いそうもない。
似たような服を着て、似たような髪形をして、みんな何か目的がありそうな顔をしながら、結局ゆく場所などない。
気忙しく歩くそれぞれの疲れや、それぞれの寂しさを感じながら、嫌いな電車に揺られていた。
不快な騒音と喧騒が入り乱れた、人々の生活に溢れた空気は非常に薄くて、汚く澱んでいる。



狭苦しく圧迫感のある、電車よりも澱んだ場所に辿り着くと、私はただただ脱力しただけで何も考えなかった。
知っていて知らない人々の生活がそこら中に散らばった部屋の中に、まるで異質なものである私がぽっつりと佇んでいる。
間抜けなほど、きっと来るべき場所ではなかったんだろう。
そう思いながらも、私は埃にまみれたカーテンを開けた。
そこにはいつの日か見た、つまらない景色が広がっていて、外の景色に何の興味も抱けない私は、無気力にベッドに腰掛けた。
煩雑や、乱雑さを超えたような酷い部屋の中に、なくてもいい現実や、なくてもいい人々の生活の痕跡だけが転がっていて、その全てと、そこにいる自分が厭わしかった。
苦し紛れの選択は、余計に虚しく、物侘びしいだけだった。

沈滞したままの空気を入れ替える気分にもなれないほど疲れていて、何度も何度も重たい空気を吸い込みながら、泣くほどの元気もなく、ただ白い天井を眺めていた。
それ以外にすることもなかったし、出来ることもなかった。

二人が笑い合い、小さくとも大きなドラマが広がった日々に見た部屋は、どす黒くくすんで見え、まるでその思い出さえも汚れていってしまうような錯覚さえ覚える。
この部屋で得られるものと言えば、孤独や寂しさ、侘しさに苛立ち。
そんな厭わしいものばかりで、苛立ちがいくつもの悲しみになった形跡だけが横たわり、往き場所もなくわだかまっている。


電気を消してカーテンを閉め、埃っぽい毛布に包まって、浅い呼吸を何度も繰り返す。
部屋を灯す明かりは、白日の下に真実を照らす光のように私の心を刺すだけで、何も慰めない。
見る必要のないものばかりがポカンと浮かんで、それは宙に舞うばかりで消えることはなかった。
脳は覚醒していて瞳は爛々といているのに、私は眠らなければならない。
瞳を閉じて、朝になるのを待ち、それから？

涙も出ない。

哀しみも渇き、脆弱な精神だけが疲労して、何かを考えることをやめることが出来ない代わりに、感情は刹那寸断されているような感じだった。
それは逃避行という名の地獄絵図のようで、その絵にさえもなじめずに弾かれようとしている私は、一晩必死にしがみついていた。


心底死を願っていたとしても、本当に死んでしまわなければただ単なる短慮でしかない私のこの肉体は、まるで昨日を怖れるように早鐘を打ち、懸命に生きようとしている。


無駄な努力ばかりを続けている。
そう思うと、自然と涙が零れた…。